GREG GUTFELD : Genre
NOUVEAUVous pouvez désormais écouter les articles de Fox News !
Joyeux lundi. Content de te revoir. Oui oui oui. Laisse-le juste me laver comme un bain chaud.
Je parie donc que vous vous demandez ce qui est arrivé à l’enseignant de l’Ontario avec des seins prothétiques monstrueux qui a fait le plus grand bruit au Canada depuis que ce type a tué un orignal dans sa cuisine avec un bâton de hockey. Et cela implique-t-il de sauter en parachute avec une star du porno conservatrice autoproclamée ? Cela fait. Cela fait. Ce qui veut dire qu’il est temps.
[SKIT]
MULTIPLICATEUR: Si cela se produit là-bas, nous le signalerons ici. Vous regardez Gazoombagate : Canada 2023. Semaine 11.
2023. Je crois que nous sommes dans la semaine 11. Voici ce que nous avons rapporté pour vous mettre au courant.
[VIDEO]
GREG GUTFELD : Selon le Toronto Sun, elle, une fois qu’elle, a commencé à s’identifier comme une femme l’année dernière et a commencé à porter des prothèses mammaires massives sur le parcours.
GREG GUTFELD : La commission scolaire soutient toujours l’enseignant. Aucune autre option.
GREG GUTFELD : Maintenant, il y a eu des manifestations de colère, des parents contrariés et des bébés agités et confus.
GREG GUTFELD : Alors bienvenue au Canada, où vous ne pouvez pas épeler l’identité sans mésange. Mais nous ne savons toujours pas si cela est réellement vrai, une farce ou une farce qui a mal tourné.
GREG GUTFELD : Le conseil scolaire du comté de Halton, où elle enseigne, a exprimé son soutien au fétichisme de l’enseignant, littéralement devant vous. Mais que diriez-vous d’un peu de bon sens ? Les femmes ne ressemblent pas à ça même dans mes rêves.
GREG GUTFELD : KARINE JEAN-PIERRE A ACCEPTÉ DE TERMINER DR. ANTHONY FAUCI SUR LA RÉPONSE AUX QUESTIONS SUR L’ORIGINE DU COVID
Je vous explique donc tout cela pour une raison, parce que personne d’autre ne l’a fait. Et il est de notre devoir de fournir la couverture qui manque à cette histoire. C’est notre timonerie. Et cela aide que les aréoles des enseignants aient la taille d’un vélo. Mais comme je n’ai pas fait mon travail ou qui que ce soit ici, nous avons eu de vraies nouvelles. Le professeur de magasin a récemment été photographié, dans tout son énorme boober, en train de faire du parachutisme. Les pilotes locaux l’ont initialement signalé comme un crash de ballon.
Mais pas de blague. Apparemment, elle faisait du parachutisme avec une star du porno masculine nommée Voodoo. J’espère qu’il est un leader. Bien que certains puissent aussi l’appeler un enseignant. Voodoo affirme qu’il ne savait pas qui il était lorsqu’il a semblé sauter de l’avion. Mais elle a également affirmé qu’en raison de sa taille et de la taille de ses seins, effectuer un saut en parachute en tandem était un défi. C’est la première fois, dit-il au plongeur : « Si le parachute ne s’ouvre pas, ça ira si tu descends. »
Mais cela soulève une question clé que seule cette émission a le courage de poser. Est-ce que ces seins pèsent ce qu’ils devraient ou sont-ils creux ? Comme cette poupée gonflable que je n’aurais peut-être pas possédée dans les années 90. C’est la clé, car si vous allez faire la transition et faire du changement plus qu’un simple fétiche pour attirer l’attention, cela ne devrait-il pas avoir un poids réel ? Et sinon, cet enseignant trans est-il coupable de bravade de poitrine volée ? Hein! Merci.
Qu’en est-il de toutes les femmes naturelles et hideuses avec des maux de dos atroces comme Dolly Parton, Sofia Vergara et ce type ? Parce que si les seins étaient vraiment leur poids réel, vous ne pourriez pas sauter en parachute sans un parachute séparé pour chaque sein, et en supposant que cela supprime les limitations de poids de l’avion pour le décollage. Sur tout vol régulier, vous devez les mettre à l’arrière de l’avion avec vos bagages enregistrés. Donc, ces seins peuvent être de taille Triple Z, mais comme vous pouvez le deviner d’après son mouvement facile, ils sont aussi vides que la tête de Joy Reid.
Oh vous les gens. Il a donc emballé ses propres dispositifs de flottaison. Et s’il y a un amerrissage, il peut mettre tout l’équipage en sécurité. Tu parles d’un miracle sur l’Hudson. Le Toronto Sun rapporte que l’enseignante sera en congé en raison d’une blessure qui n’a pas été subie à l’école, l’obligeant à porter une botte. Alors comment s’est-il blessé à la jambe ? demande le journaliste. L’a-t-elle attrapé quand elle a mis le soutien-gorge ? Peut-être qu’il est tombé de la scène pendant la bâche mouillée.
Mais maintenant, il ne peut pas enseigner une classe de commerce. Il ne peut pas donner de cours de commerce, mais il pourrait sauter en parachute. Alors qu’est-ce que cela nous dit? Que la chose de vacances est aussi authentique que ses bouchons anti-poussière de la taille de Dorito. C’est un autre mot pour l’aréole. Cela pourrait être une nouvelle tournure sur la meilleure pêche à la traîne de tous les temps.
CLIQUEZ ICI POUR TÉLÉCHARGER L’APPLICATION FOX NEWS
Donc vous dites que les professeurs peuvent s’identifier comme ils veulent et l’imposer aux étudiants ? Cool. Salut Playtex. Je voudrais commander un double Taj Mahal. Et maintenant tu me renvoies chez moi à cause d’une blessure. Cool. Je vais faire du parachutisme avec mon géant. J’aime cette personne. Je l’embrasserais si mes bras étaient quatre fois plus longs. Soit dit en passant, pendant la plongée, la perruque s’est détachée plus rapidement que le visage noir de Trudeau avec une brosse de toilette. On pourrait penser qu’un professeur d’atelier l’aurait fait. Le Daily Mail, qui a rapporté à ce sujet, déclare: «On ne sait pas quelle est la relation entre Voodoo et Lemieux, le cas échéant, entre une femme, un homme, maintenant une femme.
Nous nous attendons donc à ce qu’il croie que Miss Monster Boobs a choisi au hasard le seul parachutiste star du porno conservateur du pays pour effectuer cette cascade. Si quelque chose sent le poisson, ce n’est pas moi. Mais je ne me plains pas. Ce qui m’intéresse, c’est comment l’identité a embrassé le fétichisme. Une fois que nous avons supprimé la nature binaire du genre, tout semblant de santé mentale est allé avec. Un homme peut s’identifier comme un fétiche de dessin animé écrit sur le mur de la salle de bain en huitième année ou, dans le cas de Jesse Watters, mardi dernier. Il le fait tout le temps.
Et si tu ne peux pas le supporter, tu es un méchant. Même si la vérité vous regarde avec des tétons de la taille d’un verre. La politique de genre se révèle désormais par son propre rejet des normes. Cela permet à tout d’être une femme, n’importe quoi, ce qui rend la féminité hors de propos car être une femme, c’est plus qu’un homme portant des seins de la taille d’une planète. Mais selon le mouvement trans, ça peut l’être. Si j’étais une femme, je serais en colère. Et qui dit que je ne le suis pas ?
The post GREG GUTFELD : Genre appeared first on Sirius News.
https://ift.tt/C72UMsj
Commentaires
Enregistrer un commentaire